Я люблю свою дочь. Ей всего хватает. Каждую свободную минуту мы проводим вместе. Каждый день я спрашиваю себя: я – добрая мама? Потому что от любви можно наделать ошибок…
Ошибка №1: «Выручать» ребенка в трудных ситуациях
Люди, которые имели в жизни многочисленные трудности, часто себе постановляют, что их дети будут иметь жизнь, устланную розами. Они стремятся к тому, чтобы устранить всевозможные трудности и проблемы с пути своих чад. Люди, которые росли в бедных семьях, где надо было помогать по хозяйству, убирать и готовить пищу, а на каникулах работать, чтобы раз в несколько дней позволить себе поехать на прогулку с друзьями, когда становятся взрослыми, помнят об этом и хотят, чтобы их дети этого не испытывали.
Но почему нет? Зададимся вопросом: чему это нас научило? Какой опыт мы получили? Может оказаться, что мы научились ценить деньги, или же впервые почувствовали чувство гордости за самих себя, потому что сами чего-то добились. Действительно ли мы хотим избавить своих детей от всего этого? Жизнь ставит перед нами вызовы, а, принимая их, мы проверяем, на что мы способны. Мы проверяем, кем мы есть, какие наши сильные стороны, а что нам не под силу и над чем стоит работать. «Выручание» обворовывает у детей инициативу и мотивацию к действию. Потому что для чего мне что-то делать, стараться, я и так скоро получу от родителей все, что захочу? Такое направление – путь по наклонной.
Ошибка №2: Оберегать от совершения ошибок
Каждый из нас имеет на счету хотя бы несколько таких ошибок, от которых хотел бы предостеречь своего ребенка. Поэтому часто мы ему что-то запрещаем, переживая, что он получит поражение. Однако, это – не лучший путь. Добрый совет учиться на чужих ошибках – часто является только мечтой. На самом деле, так не получится или же получится, но лишь частично. А как мне понять природу ошибки, которую кто-то совершил: ее контекст, обстоятельства, мотивацию, а затем подвергнуть глубоким размышлениям и перенести на свою жизнь? Это действительно трудно. Не невозможно, но трудно. А особенно для ребенка. Что же следует сделать для того, чтобы наши дети делали как можно меньше ошибок?
Существует два пути, которые дополняют друг друга. Первый – позволить ошибиться. Второй – разговаривать о последствиях. Позволить ошибиться – это найти момент, когда эта ошибка будет еще немного стоить ребенку, и позволить ему ее совершить.
Используем метафору: если мы никогда не позволим ребенку упасть с игрушечного конька, то когда он сядет на большую лошадь – падение с нее будет гораздо больнее. Или же позволим ребенку совершить ошибку в безопасной среде прежде, прежде, чем он начнет делать ее там, где не будет поддержки, где он будет в одиночестве. И тогда поговорим о последствиях ошибки, о том, что случилось, кто пострадал, что можно было сделать по-другому.
Таким образом мы поможем ребенку освоить поражение, обработать его и сделать выводы.
Второй путь, то есть разговор о последствиях и умение предвидеть, также очень важен. Если мы не хотим, чтобы ребенок употреблял наркотики, то следует пересмотреть с ним фильм, который показывает, что наркотики делают с человеком, и устроить диалог. Здесь важно разговаривать, а не морализировать. Послушай, что думает твой ребенок, что слышит. Спроси: а что может случиться, если …? А как можно поступить по-другому? А что в этой ситуации хорошо? Каждый вопрос открывает новую перспективу и выстраивает понимание.
Ошибка №3: Возвышать ребенка до небес
С того времени, когда родители поняли, что важно хвалить ребенка, мы наблюдаем разные подходы. Некоторые из них хотя и вытекают из лучших намерений, в отдаленной перспективе губительны для ребенка.
В последнее время все больше хочется заменить слово «хвалить» на «оценить». «Хвалить» ассоциируется с похвалой за хорошее, желаемое поведение. Как пес, который получает косточку за правильно выполненную команду. В то же время «оценивание» является признанием ценности чьего-то достижения. Ребенок получил в школе «пятерку», а я говорю, что горжусь ним, потому что видел, как он много учился, готовился к контрольной, и удивляюсь его выносливости. Это – очень глубокий комплимент, а дальнейшее развитие диалога показывает ребенку, что я действительно им интересуюсь.
Но можно было бы сказать: «Отлично! Возвращайся к обучению » ‒ и это уже заученная, автоматическая реакция, а не настоящий интерес к успехам, потому что мы не посвящаем свое время на то, чтобы оценить усилия и достижения ребенка.
Еще одно дело – преувеличивать в похвале. Когда возвышаем своего ребенка до небес, с преувеличением восхваляем его перед знакомыми: «Маричка такая способная, она самый мудрый ребенок в школе, у нее только четверки и пятерки!». И что мы делаем в этом случае? Во-первых, создаем нереальный образ ребенка, потому что никто не является во всем и всегда лучшим. Таким образом, мы способствуем воспитанию нарцисса. Но еще более плохим следствием является то, что ребенок, слушая о себе только в превосходной степени сравнения, не чувствует, что может сделать какую-то ошибку, что может это все разрушить. Потому что в таком случае он разочарует родителей. Поэтому ребенок создает в себе страх перед неудачей и всеми силами пытается удовлетворить родителей. Во всем, и даже в похвале, нужно сохранять аутентичность и меру.
Ошибка №4: Скрывать от ребенка правду
Сокрытие имеет много измерений, и всегда в его основе есть страх быть истинным. Начнем с такого сокрытия чего-то от детей, что им не следует брать. Когда я была еще ребенком, я всегда знала, где дома лежат деньги. Родители время от времени пересчиывали их при мне, чтобы выяснить сколько их осталось «до зарплаты». Для меня это не была тема-табу. Поэтому у меня никогда не было соблазна украсть деньги. Я знала, где они лежат, но когда мне нужны были деньги, я спрашивала у родителей, могу ли взять.
Если в нашем доме не будет тем-табу, тогда каждую ситуацию можно будет рассматривать в искренности. Большинство запретов только увеличивает соблазн их поломать.
Другой тип сокрытия – убеждать ребенка, что все в порядке, когда так на самом деле так не является. Например, ребенок наблюдает и видит, что дома нервная атмосфера. Когда он спрашивает и получает ответ, что все в порядке, тогда он получает больший стресс, потому что подсознательно знает, что если кто-то не хочет дать ему правдивый ответ, то это означает, что дело очень важное. Кроме того, ребенок чувствует, что его игнорируют, исключают.
Я не понимаю, почему нельзя сказать ребенку, что у нас финансовые трудности, поэтому нужно затянуть пояса. Садимся за стол, и все домашние говорят, от чего готовы отказаться и на чем отныне будем экономить. Так же можно говорить с ребенком о болезни и смерти. Почему ребенок не должен знать, что бабушка плохо себя чувствует, что она болеет, что мы хотим ее посетить, чтобы придать сил. Это мы, взрослые, боимся болезни и смерти, и эти страхи проецируем на детей. Мы бережем их от них, скрывая правду о жизни: что люди болеют и умирают, порой слишком быстро.
Ошибка №5: Отрицать эмоции
«Ну, все, не плачь. Мама поцелует, и перестанет болеть», ‒ часто наблюдаем такую реакцию родителей, когда ребенок разобьет себе колено. Я и сама себя неоднократно на таком ловила. С виду это теплая, хорошая картина, когда ребенок переживает свою боль в объятиях родителей. Но на самом ли деле переживает? То-то и нет, потому что мы не позволяем ему пережить боль, а только маскируем ее, отрицаем: «Ну, все-все, уже не болит» …
Этим самым мы даем ребенку сообщение, что его эмоции ложные, что его боли не существует. Но это боль, и она реальна, и ребенок совсем не врет, и действительно так себя чувствует. Лучше всего было бы признать то, что ребенок прав, сказать, что нам очень жаль; сказать, что мы не знаем как быстро, но боль пройдет – потому что так обычно бывает.
Хуже всего – это кричать: «Не ной, не так у тебя уже и болит!», Потому что кроме отрицания эмоций, мы дополнительно покоряем ребенка. Соответствующей и привычной реакцией на боль другого лица является сочувствие, а не предоставление добрых советов, отрицание или высмеивание.
Ошибка №6: Посвящать самих себя
Не знаю, откуда у нас, родителей, такое большое стремление посвятить себя ради «блага» ребенка… Нам кажется, что если мы запустим наши потребности, но в то же время ответим на все нужды ребенка, то он будет счастлив. Нет ничего более ошибочного. Можно запустить себя, и за счет собственных нужд реализовать потребности других, но в итоге эти месяцы или годы запущения, дадут о себе знать.
Известный польский терапевт Войцех Айхельбергер в своей книге «Как воспитать счастливых детей» так отвечает на вопрос в названии: «Чтобы воспитать счастливых детей, надо самому быть счастливым». Я чувствую в этом большую простоту и мудрость одновременно. Тот, кто в жизни будет запускать себя самого, будет отказывать себе в счастье, самореализации, достоинстве – не есть способным одновременно передать эти ценности ребенку. Не есть, потому что дети очень хорошо умеют наблюдать и видеть отсутствие общего между словами и поведением родителей. Черпать радость от жизни, достигать того, что хорошо, радоваться успехам – все это нужно показывать ребенку, а не только рассказывать про это.
Ошибка №7: Проектировать будущее ребенка
Родители часто говорят, что «подталкивают» детей в каком-то направлении, помогая им сделать «правильный» выбор. Это, должно быть, выражение их «заботы» о ребенке. Однако часто это проявление страхов, потребности контролировать, а также выгоды родителей. Мой ребенок будет врачом, юристом, архитектором … Родители мечтают о светлом будущем для своего чада, о том, что его ждет успех, что он найдет идеального партнера в жизни и подарит им внуков.
Однако, при этом мы часто не обращаем внимания на потребности самого ребенка, считая, что мы знаем лучше, потому что есть жизненный опыт. Почему проектирование будущего ребенка может быть проявлением страха или необходимости контролировать? Мы не знаем, что нам принесет будущее, но все же хотим немножко его откорректировать. Поэтому мы строим планы и ожидаем, что ребенок в них впишется. Однако мы должны знать, что это не будет план нашего ребенка, а только наш. Что это не будет его выбор, а наш. И, что таким образом, мы отвечаем не на потребности ребенка, а на свои, или даже на свой страх перед будущим.
Иногда здесь бывает заложена выгода родителей, потребность продолжать определенную традицию, например, отец является стоматологом, поэтому ребенок также должен перенять семейный бизнес. Мы считаем, что благодаря этому ребенку будет легче. Но не отбираем ли мы у ребенка право свободного выбора? И, порой, не лишаем ли ребенка счастья, выбирая для него профессию, мужа/жену или место для жизни?
Говорят, что дорога в ад выложена благими намерениями. Верю, что каждый из нас хочет для своего ребенка лучшего. Однако, порой стоит стать в стороне и спросить себя или кого-то, кому доверяем, не хочу ли я вдруг «слишком хорошего»? И то, что я делаю, на самом ли деле принесет в будущем хорошие плоды?
Ваше мнение